Yo:
(Entusiasta) Hola, buen día... Necesito una pipeta para perro.
Empleado:
¿Cuánto peso tiene?
Yo:
Para diez kilos.
Empleado:
(Estricto) ¿Hasta diez kilos o más de diez kilos?
Yo:
(Dudosa) No sé... me dijeron diez kilos.
Empleado:
(Con actitud de dar cátedra) Claro, te explico... viene hasta diez kilos y después de diez en
adelante.
Yo:
Sí, te entiendo... pero este perro pesa diez kilos, está en el
límite justo, como la General Paz.
Empleado:
Bueno, te doy hasta diez kilos entonces...
Yo:
(Silencio con levantada de hombros).
Empleado:
(Agachado y su voz viniendo del submundo) ¡¿Fipro o Power?!
Yo:
Fipro...
Empleado:
(Sin escuchar) Tenés la Power de $ 21 que te dura 6 semanas, y la Fipro de $ 25 que
dura 8 semanas.
Yo:
La Fipro.
Empleado:
¿Cuál llevás siempre? Te muestro las cajitas así te das cuenta.
Yo:
No, yo llevo para gato siempre. Ahora me dijeron que lleve la Fipro.
Empleado:
Pero, ¿vos necesitás para gato o para perro? Porque éstas son para
perro.
Yo:
No, no, llevo ésta, la Fipro para perro.
Empleado:
¿Tenés un perro de cuánto tiempo?
Yo: Yo tengo un gato... pero vengo a buscar una pipeta para perro, un
perro que no me pertence, del cual no soy dueña, un perro que no es
mío.
Empleado:(Agarrando
la cajita) Ah, bueno.
Yo:
Dame dos cajas de esa.
Empleado:
Pero se ponen de a una... y te dura ocho semanas.
Yo:
(Ya impaciente) Sí, pero llevo dos para tener.
Empleado:
¿Te conviene? Porque después del mes capaz que te varía el peso...
Yo:
(Sin entender) ¿El peso del perro? Es un cusco de nada, cuánto puede aumentar en
un mes.
Empleado:
(Dando Seminario de pipeta 5) Te explico.... te conviene comprar la pipeta cuando se cumpla el
lapso de cobertura...
Yo:
(Final de charla imaginado) No me expliques nada más, gracias... hacé algo, agarrá la pipeta
plástica, sacale el precinto de seguridad y empipetate el frenillo
del poto. Buen día...
Yo: (Final de charla real) Se, se, gracias, igual, llevo dos cajas. ¿Cuánto es?
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